Quiero escribir. Hace tanto que no lo hago. Ni siquiera twitter uso. No puedo ni hacer un ensayo para la facu porque siento que es simple presión. Necesito escribir lo que me nazca. Lo que me duela adentro. Lo que sienta.
Quiero tantas cosas. Necesito de tanto para ser feliz. Y no, no puedo conformar a todos. Doy y pienso que doy lo mejor de mi. Capaz no sea así y sea una egoísta, pero juro que no le deseo el mal a nadie.. (Quizás tal vez a la gente que me hizo sufrir, y si lo pienso quizás no...)
No hay hilo conductor acá. Acá nadie me presiona. Ni un profesor, ni mi familia, ni mis amigos, ni siquiera la sociedad. (Capaz el sueño y el cansancio, pero no me importa, necesito hacer esto).
Estas noches melancólicas me hacen acordar a aquellos años... a todo lo que sufría cuando no sabia ni lo que significaba vivir y por lo tanto no lo valoraba al punto de querer morir cada día de mi vida.
A veces pienso que algun dia voy a llegar lejos. Y a veces descubro que quizás no sea así. No sólo me duele, también me da bronca.
Como dije alguna vez, puedo leer y estudiar todas las guerras del mundo, saber la cantidad de personas que murieron, saber por que murieron y hasta entender la postura realista que dice que a nadie le importa realmente nadie. Pero lo que no voy a soportar nunca es ver el sufrimiento en vivo y en directo, en carne y hueso. Se que todo implica un sacrificio, pero y entonces? que hay que hacer? realmente sirve lo que estamos viviendo? realmente me sirve levantarme todos los dias a las 6 de la mañana para trabajar? estudiar 40 millones de libros sabiendo que no voy a impedir ninguna guerra con eso? si, dan ganas de tirar todo a la mierda y hacerle caso al CARPE DIEM.
A la vez, aparte de todo lo que yo me exijo. Tengo que cumplir con lo que me piden, tengo que ser buena hija, buena novia, buena nieta, buena hermana. En la sangre tengo miseria, y quiera o no me afectan cosas que no las digo. Cosas que nunca NADIE entendería. Y no, nadie me lo va a perdonar, porque nadie se lo merece.
Soy muy masoquista, lo admito. pero no puedo sentirme bien, cuando se que hay una historia por atrás de cada persona, que quieras o no SIEMPRE va a significar algo. Yo no me olvido de nada ni de nadie. Mi historia me define como soy y como seré. Y tal vez por eso soy como soy.
Tengo miedo. Lo admito.
PERO QUIERO SER FELIZ DE UNA PUTA VEZ! Basta de inseguridades! Soy un fraude, y soy muy consciente de eso. Mi discurso no es reflejo de lo que soy... ES REFLEJO DE LO QUE QUIERO SER!
Necesito saber que sos para mi. Necesito asegurarme que no son solamente palabras repetidas. Necesito que entiendas, que si no lo digo no es por que no lo sienta. Creeme que lo siento.. y te puedo asegurar que hasta más que vos. Si amo, amo de verdad.
Pensar, sentir y escribir. Sólo eso. Libertad.
